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1、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。
  

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2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。
我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。
  

3、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。
  

4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!
我说:女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。
我说:王吧。。。
  

5、老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。
我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊1
结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。

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大大的胸部,首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第112期

  大大的胸部,首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第112期
  

1、班里有个留学生妹子,脸很大!
有一天,她问我:“大家都说我的脸像煎饼,你觉得呢?”
我摇头道:“完全不像1
她高兴道:“真的吗?”
我点头道:“那当然,煎饼是中国的,用来形容你并不恰当!你的脸分明就是–披萨!1
她:……@因风化龙
  

2、甲:“俩口子吵架时,你睡哪里?”
丙:“要看哪个俩口子,我家俩口子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……”
  

3、两位男生聊天。
甲:“我想去参加选丑大赛。”
丙:“什么时候,我也去。”
甲:“你去了我就不去了。”
丙:“为什么?”
甲:“有你在,我去还比个毛啊1@李绍旺
  

4、只要你有钱,你个子矮没关系,你是浓缩的精华。
只要你有钱,你长得很傻没关系,你是大智若愚。
只要你有钱,你走路上班没关系,你是绿色生活。
只要你有钱,你经常丢三落四没关系,你是贵人多忘事。@shenlunju
  

5、怎样才能得到女人的心?
蜜蜂说:嘴要抹上蜜!
衣服说:需要各种‘装’!
螃蟹道:都不如有钳!@三思而后俗
  

6、有一天,阿呆听见女邻居对一个帅哥说,“我家的灯泡了,晚上你帮我换个新的吧1于是,阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天,女邻居又对另外一个帅哥说,“我家的电脑坏了,你帮我修修吧1当天夜里,女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了,女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜,叫声一次比一次大。
阿呆心里痒痒的。
终于有一天,女邻居敲开了阿呆的门,“帅哥,我家的下水道堵了,你帮我捅捅吧1
夜里,阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家,看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上,还朝他勾手指,阿呆看得出神。
这时,阿呆身后走来一个帅哥,朝阿呆头上就是一巴掌,“看什么看,捅下水道去1
  

7、一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧1
女网友:“我早就把衣服脱了1
哥们扑通一声就掉下了床。。。@天涯过客
  

8、男:“你们女人永远无法想象,撒尿时抖一抖的快感1
女:“你们男人也永远无法想象,跑步时上下起伏的感觉1
男:“你们女人永远体会不到,蛋疼的痛苦是什么滋味1
女:“你们男人也永远体会不到,大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男:“你们女人永远无法体会,一泄如注的快感”
女:“你们男人永远无法体会,生出孩子后的轻松感觉”
  

9、在警察局里,警察在审嫌疑犯
嫌疑犯:“警官,我是好人,你们抓错了1
警察:“别狡辩,老实交代1
嫌疑犯:“我说的实话,刚才有老先生过来存钱,不会操作,我就帮助了他,我是好人,我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察:“咋骗也能让你说的这般光鲜,那你说说他的钱为什么会存进你的卡里?”
嫌疑犯。。。
  

10、临近期末考试,大学生小李很晚才回宿舍
大黄:“小李,快考试了,不好好复习。怎么这么晚才回来?”
小李:“我和一个有夫之妇偷情去了”
大黄:“快考试了还有心思弄这?”
小李:“有人说,偷情的男人智商比爱因斯坦都高,这也是为了应付考试才这么办的呀”
  

11、老师:“是不是觉得老师惩罚你不对?”
学生:“就是不对,我按照你说的做的,怎么会错1
老师:“我怎么教你的”
学生:“你教我们,要有狼性,把狼作为图腾……”
老师:“住嘴,你个色狼,我可没教你调戏女同学1
  

12、今天挤公交,上来一位性感的妹子,白花花的大腿,大大的胸部,浓妆艳抹,好像还是个外国人。
美女站在我的后面,我心里痒的难受,不断往后靠,期望司机能来个急刹车,不一会,果然,司机没让我失望,来了个急刹车,美女扑到我后背,菊花好像被什么硬物顶住,可能是美女行李吧。。。
我回过头,美女面露歉意:“萨瓦迪卡,kho thot 1
我擦!@呦呦ta爹
  

13、昏暗的灯光下,女神吓得微微颤抖。男士见状,又往前凑了两步:“别怕,有我保护你呢1
女神闻听,结结巴巴地接话道:“你、你再不从我卧、卧室里出去,我就告、告你性骚扰1
  

14、甲:最瞧不起那些土豪,只知道买香车豪宅讨老婆好。
乙:那你是怎么讨好老婆的?
甲:我喜欢用幽默的语言逗老婆开心,同时又给她买好东西让她高兴。
乙:还是你厉害,你老婆一定天天都过着开心的日子!
甲:也不一定。昨天我告诉她:“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴,我有幽幽地来了一句:“看把你乐的,我是逗你玩的1结果,我的脸现在还TM疼着呢!
乙:活该!@房钟客
  

15、老师:“小明,来回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”
小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑话走100步的腿短1
  

16、时代变了,很多词语的意思也变了,现在提起波涛汹涌,你还能想到大海吗,提起黄瓜你还能想到蔬菜吗,提起仓老师,你还能想到学校吗,提起娃娃你还能想到玩具吗,提起自卫你还能想起战争吗?
  

17、作为一名领导,我很关心下属的婚姻问题,我们单位,有个大龄女青年小雅,都34岁了,连个男朋友都没有,我就着急帮她找个对象。这天,我把小雅叫到我办公室,我问小雅:“作为领导,我很希望你能尽快脱光”
小雅一听,脸立刻红了,轻轻的关上门,然后开始解衣服上的扣子……@小丁丁
  

18、这几天社会上碰瓷的又多了,学校老师也开始不淡定了。
为了弘扬正义,今天上课老师问我们,如果你在路上看见老大爷老奶奶你们到底扶不扶?扶的举手!结果全班没有一个人举手。
然后老师又问,如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒,你希望别人扶还是不扶?扶的举手!结果全班都举起了手。
最后老师再一次回到第一个问题上问我们以后遇到老大爷老奶奶摔倒还扶不扶?结果全班除了我一个人外都举起了手。
我当时满脸通红地离开了教室,心想:不是我不扶,关键是我不能砸了我奶奶的饭碗啊!
  

19、女友:“我说一你敢说二吗?”
男友:“绝对不敢1
女友:“我说往西你敢说往东吗?”
男友:“绝对不敢1
女友:“分手!我最烦的就是没主见的男人。”
男友:“……”
  

20、一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了,仔细一看原来是怀孕了。
丈夫心想自家的狗从来没有出过院子,而这院子里除了自家有狗外,
老王家还有一只狗。丈夫心里十分不满,于是去找老王理论。
丈夫:“老王!你怎么不管好自己家的狗,怎么随意让它上了我家的狗1
老王:“上了就上了呗,我能怎么办1
丈夫气得说不出话来,连忙大声喊自己的老婆:“老婆!隔壁的狗把咱家狗给上了!隔壁的狗把咱家狗给上了1
老婆一听急忙跑过来,一个耳光扇在丈夫脸上:“你他娘的骂谁呢1@凡神

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  小学生笑话故事精选
  有笑话,大家一起笑,这就是分享快乐,也许,快乐就是这么简単。下面YJBYS小编CJ为你带来小学生笑话故事精选,希望你会喜欢。
  1、小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”
  小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”
  2、端午节家家吃粽子,4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼,怎么哄都哄不祝。。
  姐姐给烦得不得了,把一粽子弄扁了递过去,刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女,拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。
  3、公交上 ,一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太坐我前面。
  期间小正太眨乎着眼睛问:“妈妈,我是怎么来的呀。”
  少妇爱怜地摸着他说:“还记得前阵子下大雨么,你给大水冲来给我捡到啦。”
  正太一听,立马甩开他老妈,气冲冲地说:“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的,他家好多好吃的。”
  4、我小外甥,那天问他:“一块钱能换几个五毛呀?”
  我提示:“这都不知道,能买几袋辣丝啊?”
  他笑:“两袋。舅舅,我要吃两袋辣丝。”
  

  1、妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。
  昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。
  她来后,我儿子开始温习排练的节目,按照老师教的在客厅里又唱又跳。
  她看到儿子表演,对我说:“大姨,我会跳肚皮舞。”
  我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。
  我对她说:“真的呀,你能不能给大姨跳一个?”
  听了我的话,外甥女摆弄了一下头发说:“可以是可以,就是我妈不在呀。”
  我疑惑地问:“你跳肚皮舞,干吗非要你妈在?”
  外甥女一本正经地说:“我妈不躺下,我怎么去她肚皮上跳呀?”
  2、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”
  然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
  然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
  3、一家子打麻将,儿子调皮藏了个麻将起来,以下是他们的对话。
  “你要是拿了怎么办?”

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三套西服,首页 -> 夫妻 -> 幽默滴夫妻笑段

  三套西服,首页 -> 夫妻 -> 幽默滴夫妻笑段
  

1、把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现?
  

2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?
就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。1
老公想都没想就说:“不买。”
  

3、老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”
老婆:“你先给我说坏的。”
老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。。。。”
  

4、接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。
  

5、老公的使用说明书
品名:丈夫。
通用名:老公。
化学名称:已婚男性。
理化性质:碱性;易溶于小三;难溶于情敌。
功能主治:主治单身恐惧症,对失恋和相思 病有明显疗效,适用于粗活、赚钱、保镖、护卫、带孩子。
使用方法:
给老婆揉肩,捶腿;
做饭,收拾房子;
时不时给老婆赞美;
陪老婆逛街;
不给老婆压力;
多关注老婆;
努力赚钱给老婆花。
保养方法:
1.喂饱他;
2.和他睡觉;
3.给他安静的空间;
4.不去检查他的手机;
5.别去打扰他。
副作用:不听话、行为受阻等。严重不良反应者,可致家庭生活不和谐。
副作用治疗方法:
第一:不回娘家,报个团旅游去。
第二:学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了!
第三:听好了,带: 空调遥控器、电视机遥控器、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,最后,还是把他工资卡带上~
注意事项:适俯首贴耳保存。避免与其他女性共 同存放。严禁在外过夜存放。
包装:根据场合不同,三套西服,五件衬衣,外加一年逛两次男装品牌店,随冷暖变化可考虑更换。
有效期:一生一世。
批准文号:见结婚证。
生产日期:见身份证。
生产企业:公公婆婆。

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  老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”现在,YJBYS小编CJ为大家整理了幽默小笑话大全乐翻天,一起来开心爆笑下。
  1、小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。
  老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了!
  2、周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。
  回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。
  唉。我想说的是:这老鼠太TM可怕了!
  3、我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”
  老婆:“你TM在说一遍?”
  “谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”
  4、前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。
  我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么?”
  见我摇头,他继续说道:“上帝给你关了一扇门,当他刚想给你开一扇窗的时候,你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”
  5、老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!”
  老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑娘们把我给撵了出来。”
  

  1、老婆这两天迷上了做菜,今天做了道剁椒鱼头,让我品尝品尝,我吃了一口,说:多么好的菜啊!
  看她美滋滋的,我又说:可惜糟蹋了。
  她阴森冷笑着说:那就赏给你了,一点也不许剩。。。
  3、老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”
  老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
  4、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。
  老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。
  老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!
  5、老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票!
  我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。

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任凭狂风乱作,首页 -> 名著暴笑 -> 恶搞逗人的西游冷笑话

  任凭狂风乱作,首页 -> 名著暴笑 -> 恶搞逗人的西游冷笑话
  

1、悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。
唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面魔。”
  

2、“悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们干了。”
“何以见得?”
“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
  

3、如来右手一翻,化为五行大山,将悟空压在山下。
悟空不慌不忙,哈哈大笑:“死胖子,你没了右手,我看你还能忍多久。”
如来:“艾玛,应该用左手的。”
  

4、唐僧:“妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡”。
妖精:“别误会,是你太脏,而本大王恰好是洗洁精。”
  

5、孙悟空与铁扇公主话不投机,非但借扇未遂,反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山,悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场,万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝,灵吉笑道:“大圣莫急,贫僧有一法宝,任凭狂风乱作,也可保你纹丝不动.”
悟空纳闷道:“是定风珠么?”
“不,是发蜡.”

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那我们去吧,经典笑话故事笑到你肚子疼

  那我们去吧,经典笑话故事笑到你肚子疼
  导语:笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?今天小编就特意为大家带来了经典笑话故事笑到你肚子疼,快来一起欢乐爆笑吧!
  1、告诉你们这个防身不错,我妹子一枚,下班晚了,坐出租车,发现司机开的方向不对,越来越偏僻……
  我就借口要上厕所,可司机居然远远的跟着我。。。
  我一看甩不掉,灵机一动,找了颗树,学着男人的样子站着尿尿,尼玛,转身,司机已经跑了很远了……
  2、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”
  “萝卜?” “不吃。”
  “南瓜?” “不吃。”
  “油菜头?” “不吃。”
  “芹菜?”“不吃。”
  “你什么都不吃啊,好挑食哦!”
  “啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
  3、有个姓朱的财主,说话最讲忌讳,还爱文绉绉说话。那天,他叮嘱新来的小猪倌说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫我时带‘朱’字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。例如,吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说成‘处决’……”
  过了几天,一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说:“禀老爷,有一个‘自家老爷’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用餐’,叫它‘就寝’不‘就寝’,恐怕已经很难‘康复’了,不如把它‘处决’了吧!”
  财主一听,立刻气得半天说不出话来。
  小猪倌接着对财主说:“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’,让它自己‘逝世’也好!”
  4、父子俩住山上,每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验,坐镇驾车。山路崎岖,弯道特多。儿子眼神较好,总是在要转弯时提醒道:“爹,转弯了!”
  有一次父亲因病没有下山,儿子一人驾车。到了弯道,牛怎么也不转弯,儿子用尽各种办法:大声吆喝,下车又推又拉,用青草诱之,牛还是一动不动。这到底是怎么回事?儿子百思不得其解。最后只有一个办法了,他看看左右无人,便贴近牛的耳朵上大声叫道:“爹,转弯啦!”牛应声而动。
  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
  鲁肃:“可是我还是有些担心……”
  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热了吗?”
  诸葛亮:“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗?”
  鲁肃:“孔明先生,我担心敌人射的是火箭……”
  诸葛亮:“哎!?子敬……你会游泳吗?我不会……”
  6、带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买!
  我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。”
  宝宝问:“那它们会不会拉便便?”
  我回答:“当然会啦!”
  宝宝:“那它们的便便臭不臭?”
  我忍住笑:“你觉得臭不臭?”
  宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”
  7、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
  我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”
  8、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。。。。
  外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。
  9、和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。
  点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。
  哎……这年头爹难当埃
  10、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。
  拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,
  我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:
  “现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
  11、和老公商量想再生个女孩,就对3岁儿子说:爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好埃
  儿子:我知道你们是想省事,你们是不是想等我们长大了,直接结婚,这让你们就省得再费事给我找老婆了……
  12、老公带儿子去银行取过钱,今天带儿子去玩,路过那个银行门口,儿子说:妈妈,我爸爸就是把钱藏在这儿的。
  13、小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:“爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是你妈妈。。。”
  14、儿子:妈,快点,我要拉大号!给我纸。
  他妈正在试衣服,很随意的问:有多急啊?
  擦的,现在已经不能直视这首诗了!!!

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  1、今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。
  2、出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”
  我再问:“这双鞋子适合我不?”
  老公说:“非常适合!”
  ……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。
  我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”
  老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
  3、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
  姐答“280元,防辐射的。”
  4、洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何?
  老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!
  1、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”
  2、前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”
  老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
  3、和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
  “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”
  “肯定不会,我一直这样!”
  然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”
  4、买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!”
  老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”
  5、本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
  一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,
  饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。
  尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
  4.内涵经典成人笑话大全 笑破你的肚子

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  其意思就是没事到找事结果倒霉,你会买回家吗?

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17、如果你有一个妹妹。
  

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  测你作死到什么程度
  

微信号:zuicesh
  

想知道不作就不会死,你作到哪级别吗?我们现在经常都听到别人说“nozuonodie”,其意思就是没事到找事结果倒霉,惹祸上身。而在现实生活中,倒真不少这种自找麻烦的人,会有你的份吗?不作就不会死,你作到哪级别?本次测试为女生版哦。

测试开始:

1、相对皮革的包包,你更喜欢帆布棉布之类的布料?

是的-2

不是-3

2、对于有蕾丝的衣服,你特别讨厌?

是的-3

不是-4

3、你什么颜色的衣服都有吗?

是的-4

不是-5

4、你有一直追捧的某个牌子,并经常购买这个品牌的服饰吗?

是的-5

不是-6

5、你身边有品味实在不敢恭维的人?

是的-6

不是-7

6、看到一双不合脚但是你超级喜欢的鞋子,你会买回家吗?

是的-7

不是-8

7、你觉得只要有了爱情,什么感情中的困难都会迎刃而解吗?

是的-9

不是-10

8、你觉得你是一个很有正义感的人吗?

是的-7

不是-9

9、你会让爱人知道,其实你的心理很阴暗吗?

是的-10

不是-11

10、对自己不喜欢的人和事,你完全懒得搭理吗?

是的-11

不是-12

11、你几乎没怎么见过网友?

是的-12

不是-13

12、你觉得房子是结婚时必须拥有的东西吗?

是的-13

不是-14

13、无聊的时候,你会翻看以前看过的影视来看吗?

是的-15

不是-14

14、你觉得你的身材让你觉得遗憾的是?

太胖-15

个子太矮-16

体型比例不好-17

15、对找到一个与自己性格十分匹配的恋人,你抱多大的希望?

百分百的希望-16

五成希望-17

不抱希望-18

16、如果看到一个人大热天穿着很厚的衣服,你的想法是?

那个人生病了-18

那个人是神经病-19

不关我事,没想法-20

17、如果你有一个妹妹,你会把她往哪个方向打扮?

日韩日甜美风-B

欧美系休闲风-19

混搭出自己的个性特色-C

18、冬天来了,外面温度零下几度,你会穿什么样的衣服去街上?

羽绒服-E

黑色的风衣-20

貂皮大衣-D

19、如果你失恋了,让你去换发型,你会换成什么样的头发?

金棕色大波浪卷-A

黑色直长发-E

干练的短发-D

20、如果你受邀请参加某位名人的慈善晚宴,你会选择穿什么样的衣服?

黑色的中性服装-C

白色拖地长裙-A

红色小礼服-B

答案翻页
  

微信号:zuicesh,你更喜欢帆布棉布之类的布料?

是的-2

不是-3

2、对于有蕾丝的衣服,其实你的心理很阴暗吗?

是的-10

不是-11

10、对自己不喜欢的人和事,你会穿什么样的衣服去街上?

羽绒服-E

黑色的风衣-20

貂皮大衣-D

19、如果你失恋了。

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完全没有可信性,人前人后各一套?真性情你会表现出多少

  人前人后各一套?真性情你会表现出多少
  

表里不一的人让人看着总觉得少了很多真诚,完全没有可信性。你觉得你任性方面的表现,是足够真诚的吗?还是你也是人前人后两张脸,让人难以相信你。来做一道情商测试吧,让你对自己的了解更清楚一点。要是太表里不一的话,也请试着改变一点吧,没有人喜欢不真诚的人。

每一年墙上都要更换月历,不管是厂商赠送或是自己购买,挂在客厅里总是可以让来客一窥主人的品味所在。你会选择下列哪一种主题的月历,来陪你迎宾送客呢?

A、异国风景

B、美女明星

C、可爱动物

D、大师名画

答案在第二页!

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